NASAL

Desvio do septo nasal. Ou nariz torto. Tanto faz. O que importa mesmo é que além de enorme, é torto e não funciona. O nariz, que fique bem claro. A cirurgia será em janeiro (perdi as férias). Very good!

No consultório, a médica pede para que eu entre enquanto ela vai ao banheiro. Assim mesmo, dizendo claramente que vai ao banheiro. Bom e daí? Quem é que não vai, afinal? Enquanto espero, ouço a porta do banheiro se abrindo e ela engata uma conversa com o divulgador do laboratório, que está acompanhado de uma moça linda, que será sua substituta. Conversa vai, conversa vem, escuto a médica dizendo que a tal moça linda se parece com a Mulher Arroto.

A médica entra no consultório, meio sem jeito. Disse que deu um fora. Apesar da tal Mulher Arroto ser bonita, parece que a moça não gostou muito. Quando eu disse que ouvi a conversa toda, os olhos da pobre médica se arregalaram de tal forma, que achei que fossem cair das órbitas!

Ela me explica sobre a cirurgia e vou embora. Aproveito para passar na farmácia, para comprar soro (pra aliviar o nariz) e um alargador de narinas (que o farmacêutico chamou, educadamente, de dilatador nasal). Melhora a respiração na hora de dormir e reduz os roncos. Compro os dois e volto para casa.

No farol, antes de chegar em casa, uma doce senhora com sotaque estrangeiro, me oferece um jornal gratuito, de alguma ONG, que, segundo ela, diz a verdade sobre o fim do mundo. Enquanto ela fala, o rádio do meu carro termina de ler o pen drive e começa a tocar Black Sabbath, em volume insano. Nesse momento, posso ler os pensamentos da pobre senhora: “Esse moço sabe muito mais sobre o fim do mundo do que eu. Isso se não for ele o responsável!”

Chego em casa e descubro que o tal dilatador nasal é o de tamanho grande, para “adultos com nariz de maior tamanho”. Além de ser chamado de Pinóquio na cara dura e ainda agradecer por isso, me senti um idiota por ter comprado algo que, de certa forma, não preciso. Afinal, pra que dilatar o meu nariz? Já não é dilatado o suficiente? Pausa para o café.

Depois de explicar a cirurgia para minha tia e avó, ouço mais uma: “depois da cirurgia, você vai ficar com o nariz bonitinho?” Bom, esconder minha baratinha de plástico debaixo do travesseiro de alguém nessa noite, não será exagerado...